Scent of Passion

Um frio na barriga Coração alegre Sentimento intenso ao mesmo tempo tranquilo Saudade que não cabe no peito Um ansiedade sem fim Um desejo imenso de estar ao lado, junto e agarrada a ele Só sei que lhe quero mais e mais

E minha vida mudou completamente. A sua partida deixou tristezas como o fim que assistimos no cinema. Você é a minha luz, a lua que admirávamos juntas, o planeta Vênus que era o seu preferido e a força do meu dia a dia. É doloroso e angustiante saber que não terei mais seu afago e beijos pessoalmente. Mas sei que está no céu contemplando da melhor felicidade e perfeição. Meu amor por você será eterno e a sua alegria pela vida já é permanente em minha mente Te amo muito vó

“Eu quero a sorte de um amor tranquilo Com sabor de fruta mordida Nós na batida no embalo da rede Matando a sede na saliva Ser teu pão Ser tua comida Todo o amor que houver nessa vida E algum trocado pra dar garantia“ Cazuza

 Dois amores. O primeiro foi por quem começou tudo, o segundo foi a continuação do que nem aconteceu com o primeiro. É, parece confuso... mas é pior do que isso! Meu coração agora está mais calmo, embora às vezes por pura carência, pula e esperneia feito criança mimada!  O primeiro é pura fixação, o segundo também, mas de forma mais amena, pois tenho certeza que é recíproco. O primeiro é como uma coisa inatingível, que insisto em atingir (pois a esperança é a última que morre né?!). O segundo é atingível, mas os receios falam mais alto e não completamos tudo o que queremos completar. Busco um terceiro, para esquecer os dois primeiros e acabar com este ciclo vicioso.

  24 horas, sim... esse foi o tempo total que dormi praticamente de ontem para hoje. Tentando fugir da realidade, sonho. De vez em quando sinto pior como se estivesse acordada, porque percebo que o tempo passa e estou aqui, deitada martirizando-me, "solitarizando-me" (deixando-me sozinha)... Tantas coisas para viver, eu apenas fujo. E penso, tem um verdadeiro motivo para estar assim?!   Incapaz, é a palavra que me descreve... Não sei o que sou... Torna-se um incógnita impossível de descobrir. Quero ler um livro, mas não consigo... Meus pensamentos tomam conta de mim enquanto leio... Vejo um filme, é mais fácil... Sim, para uma incapacitada como eu, não é uma novidade... Facilidade é a alma do negócio, é a minha alma.  Escrevo, mas ao mesmo tempo luto contra as palavras que me descrevo, não quero ser assim. Sentir-se sozinha é horrível, ainda pior quando faço isso de propósito. Merda, merda, merda... Não consigo nem escrever direito, tenho uma trava e medo de f...

Por que às vezes eu sinto que são por erros meus o que não acontece?! Será que sempre preciso carregar este martírio dentro de mim?! São tantas perguntas sem respostas que eu fico com medo. O medo pode ser uma proteção, mas em excesso é o que pode nos levar à  loucura. Neuroses e pensamentos cíclicos sem fim. Prender-me à algo inconsistente é igual a uma areia movediça, pode ser "engolido" a qualquer momento e não tem como escapar. Eu penso nas coisas boas que tenho, em tudo para não deixar-me tão pra baixo, mas não posso fugir de um sentimento que não vai embora. Quando o outro entenderá que a emoção me define? O uso da razão é levado pelo emocional, mas nem sempre é aquilo que queremos demonstrar. É difícil ter a felicidade plena, mas não impossível! Estou à busca deste encontro, só falta ele ser destemido e encontrar-me. Estou aqui de braços abertos, não tenho escapatória! Um dia irei cansar-me, sim, mas o que foi apagado pode ser aceso novamente.

Esperei ontem, espero o hoje e o amanhã... Criar expectativas não levam a nada. Simplesmente quero viver, quero sentir, quero amar! Entrego-me à felicidade! Por que ter medo de ser feliz? De crescer? De mudar?  Por que ter sempre o mesmo pensamento clichê de que não dará certo? Sofrer por antecipação que desgasta o que há de mais importante...o êxtase de nossas emoções. Só tenho a dizer agora... VIVA!