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Pai não existente

  Quase 29 anos e não sei absolutamente quase nada de quem é ele. Tenho sobrenome e nome em meu registro, mas só. Quem é aquele cara que se apaixonou pela minha mãe e do nada desapareceu quando soube que eu estava a caminho? Com 31 anos nas costas e teve esse medo? Como? Não estou querendo julgar a atitude em si, mas a atitude após de não procurar ou saber sobre minha existência. Que pai é esse? Fui criada com muito amor entre mulheres fortes, guerreiras e independentes e hoje sou assim. Porém, fico me perguntando como seria a figura paterna. Ainda é uma incógnita, pois não faço ideia. Vejo pelos meus amigos e amigas suas experiências, mas sentir não. Tenho curiosidade sim, quem não teria? Só preciso saber quem é ele, como está e se tenho mais família por aí. Saber de traços e temperamentos por mim desconhecidos que existem em minha essência. É muito difícil quando essa pessoa (pai) mora do outro lado do mundo e não ter nada no meio da internet que eu possa descobrir um pouco mais sobr
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28o dia em casa

Meu coração e mente não se acalmam. Mesmo estando ao lado de quem amo, de pessoas iluminadas, não consigo parar de pensar. Uma aflição de me sentir fraca ou simplesmente realista. Fico agradecida de estar com alguém que me dá forças no meio dessa tempestade. Ele fala que sou incrível, mas estou tão presa nesse buraco negro que não consigo acreditar. Sinto-me com vontade de fugir e me salvar todos os dias. Quero muito que meu coração acelerado acalmasse, minha tristeza fosse embora e eu voltasse a ser a Yasmin alegre organizando grandes reuniões e fazendo boas piadas. Nós seres humanos somos insaciáveis, mas o que realmente não admitimos é que só queremos encontrar a paz de uma vida mais estável.  Estamos com medo, eu pelo menos estou muito, com grande dor por todos que estão sofrendo com essa pandemia. E fico pensando, será que estamos nos movendo por medo agora? E se sim, o quanto isso vale a pena? Não precisamos desse medo, só transformá-lo em coragem para encarar o que é v

24o dia em casa

 Há 8 anos me apresentava pela primeira vez no teatro. Um sentimento único e inigualável tomava conta de mim. Iniciei em um monólogo com texto da Clarice Lispector e após contracenava com personagens incríveis de um conto. Foi uma experiência transcendental, na qual minha mãe e avós acreditaram só ali no meu potencial como atriz.  Cresci ouvindo que precisava ter algo concreto, como uma faculdade que ajudaria trabalhar em uma empresa, segui. Sou hoje formada, carrego meu diploma e trabalho na área de Marketing. Agora penso, o caminho que tracei foi o que eu queria ou o que esperavam de mim? Venho refletindo que é tarde demais ser o que sonhava quando adolescente. Será que estou louca ou realmente tomando um choque de consciência?  Sou apaixonada por artes, música, teatro, filmes e novelas. Até hoje, assisto um belo filme de época, me imaginando interpretando alguma cortesã ou princesa. Sonho acordada em ter outra vida, mas paro e penso "Será que é imaturidade minha? Medo de enca

23o dia em casa

Quarentena: Hipocrisia ou desperto para a realidade? Para uns a quarentena não deveria existir, mesmo que a estatística mostre totalmente ao contrário. Para outros é um momento de enxergar a sua realidade e aproveitar para ver e sentir aquilo que não tinha questão de ter tempo. Para alguns é um choque de realidade, no qual você se depara com o que sempre viveu, porém fugia para não se chatear. E, para muitos, é viver achando que antes estava carregando uma ilusão consciente e cômoda e que hoje a realidade se torna outra, sendo que somente você estava vivendo o que deveria ser, então tudo era mais "fácil".  Parece confuso, mas o que tento dizer é que cada um vive a sua quarentena de uma maneira diferente. Pode ser muito difícil para alguns e menos difícil para outros, mas a negação de entender que o momento bastante ruim é pior ainda.  Não compare sua angústia com a do outro. É parar de ser hipócrita e saber das diferentes dificuldades com que cada um passa. É hipocr
Um frio na barriga Coração alegre Sentimento intenso ao mesmo tempo tranquilo Saudade que não cabe no peito Um ansiedade sem fim Um desejo imenso de estar ao lado, junto e agarrada a ele Só sei que lhe quero mais e mais

Partida

E minha vida mudou completamente. A sua partida deixou tristezas como o fim que assistimos no cinema. Você é a minha luz, a lua que admirávamos juntas, o planeta Vênus que era o seu preferido e a força do meu dia a dia. É doloroso e angustiante saber que não terei mais seu afago e beijos pessoalmente. Mas sei que está no céu contemplando da melhor felicidade e perfeição. Meu amor por você será eterno e a sua alegria pela vida já é permanente em minha mente Te amo muito vó
“Eu quero a sorte de um amor tranquilo Com sabor de fruta mordida Nós na batida no embalo da rede Matando a sede na saliva Ser teu pão Ser tua comida Todo o amor que houver nessa vida E algum trocado pra dar garantia“ Cazuza