Scent of Passion

“Eu quero a sorte de um amor tranquilo Com sabor de fruta mordida Nós na batida no embalo da rede Matando a sede na saliva Ser teu pão Ser tua comida Todo o amor que houver nessa vida E algum trocado pra dar garantia“ Cazuza

 Dois amores. O primeiro foi por quem começou tudo, o segundo foi a continuação do que nem aconteceu com o primeiro. É, parece confuso... mas é pior do que isso! Meu coração agora está mais calmo, embora às vezes por pura carência, pula e esperneia feito criança mimada!  O primeiro é pura fixação, o segundo também, mas de forma mais amena, pois tenho certeza que é recíproco. O primeiro é como uma coisa inatingível, que insisto em atingir (pois a esperança é a última que morre né?!). O segundo é atingível, mas os receios falam mais alto e não completamos tudo o que queremos completar. Busco um terceiro, para esquecer os dois primeiros e acabar com este ciclo vicioso.

  24 horas, sim... esse foi o tempo total que dormi praticamente de ontem para hoje. Tentando fugir da realidade, sonho. De vez em quando sinto pior como se estivesse acordada, porque percebo que o tempo passa e estou aqui, deitada martirizando-me, "solitarizando-me" (deixando-me sozinha)... Tantas coisas para viver, eu apenas fujo. E penso, tem um verdadeiro motivo para estar assim?!   Incapaz, é a palavra que me descreve... Não sei o que sou... Torna-se um incógnita impossível de descobrir. Quero ler um livro, mas não consigo... Meus pensamentos tomam conta de mim enquanto leio... Vejo um filme, é mais fácil... Sim, para uma incapacitada como eu, não é uma novidade... Facilidade é a alma do negócio, é a minha alma.  Escrevo, mas ao mesmo tempo luto contra as palavras que me descrevo, não quero ser assim. Sentir-se sozinha é horrível, ainda pior quando faço isso de propósito. Merda, merda, merda... Não consigo nem escrever direito, tenho uma trava e medo de f...

Por que às vezes eu sinto que são por erros meus o que não acontece?! Será que sempre preciso carregar este martírio dentro de mim?! São tantas perguntas sem respostas que eu fico com medo. O medo pode ser uma proteção, mas em excesso é o que pode nos levar à  loucura. Neuroses e pensamentos cíclicos sem fim. Prender-me à algo inconsistente é igual a uma areia movediça, pode ser "engolido" a qualquer momento e não tem como escapar. Eu penso nas coisas boas que tenho, em tudo para não deixar-me tão pra baixo, mas não posso fugir de um sentimento que não vai embora. Quando o outro entenderá que a emoção me define? O uso da razão é levado pelo emocional, mas nem sempre é aquilo que queremos demonstrar. É difícil ter a felicidade plena, mas não impossível! Estou à busca deste encontro, só falta ele ser destemido e encontrar-me. Estou aqui de braços abertos, não tenho escapatória! Um dia irei cansar-me, sim, mas o que foi apagado pode ser aceso novamente.

Esperei ontem, espero o hoje e o amanhã... Criar expectativas não levam a nada. Simplesmente quero viver, quero sentir, quero amar! Entrego-me à felicidade! Por que ter medo de ser feliz? De crescer? De mudar?  Por que ter sempre o mesmo pensamento clichê de que não dará certo? Sofrer por antecipação que desgasta o que há de mais importante...o êxtase de nossas emoções. Só tenho a dizer agora... VIVA!

Pensamentos e mais pensamentos.... cansada de tanto pensar!!! Queria por um momento viver sem precisar raciocinar, assim não me martirizo o tempo todo. Controlar as emoções  é bem difícil. Busco algum refúgio, mas para aonde irei?! Mas algo bom vai acontecer, sinto isso!

 Tenho uma agonia dentro de mim e não sei dizer o que é. Talvez seja de amor ou de tesão, sobre a vida profissional ou social... Tenho um peso no coração, uma vontade de chorar, de berrar, de estar alegre! Colo isso no papel para ver se adianta alguma coisa...  Já não sei mais o que fazer, meu disfarce não é mais o mesmo, minhas defesas estão fracas. Quero sentir-me desejada, amada, sentir-me realizada.  Estudos nem por um decreto entram na minha mente. Minha emoção fala mais que a razão. Parece que o passado encontrou-me de novo. Preciso dar espaço ao futuro.  Canso-me das alegrias repentinas, dos carinhos rápidos e das carícias avassaladoras. Se for uma paixão que traga um prazer, mesmo que seja por pouco tempo, teria uma satisfação.  Sou contraditória por vezes, mas tudo encaixa-se em salientar minhas vontades. Sou uma ser humano, um animal selvagem, sou os dois dependendo do momento. Sou um tudo ou um nada!